拥者不惜，不拥着妒忌
#沈翎墨#
#拥者不惜，不拥者妒忌#
还记得很久之前，有人笑着说我一直都是个小姑娘，可是却故作坚强。
我也还记得有人把我抱在怀里和我说“我不会离开你，不会不要你，我会一直陪着你。”当时我感动不已，后来才知道为什么会有人叫我小姑娘，这种话只有天真的小姑娘才会相信吧……可我还是义无反顾的跳进早就设好的充满甜美可又布满尖刀的陷阱里。
很久之后的一天，和平时没什么两样，可是那甜美的伪装终于消耗干净了，露出了锋利的刀刃直插心脏。
“我们还是分开吧，别勉强在一起了”
听到那个只属于她的提示音时，我带着欣喜打开消息却看到了这句话。
当时是什么感觉呢？
我大概没有去体会心里的感受，只知道似乎是笑了，不开心的，完全的苦笑，明明那么爱哭的我，这次却没有一滴眼泪掉下来。
这是我意料之中的结局，从上一次的谈话中我就料到会有这么一天，只是比我想象中来的要快。
字打了又删掉，明明早就知道却还是犹豫了很久，最后只剩一个字。
“好”我这么回答她。
我不知道我的回答她看了之后是什么反应，我却着实消沉了很久，提笔写不出之前的甜腻，一次次用伤感的句子勾勒着内心，有人来劝过我，也有朋友来想把我骂醒，更有陌生的读者看不起我的消沉，可我没有回应什么，只是和他们说没事，用难看的笑敷衍他们的关心。
后来有人问我
“阿墨，如果他回来你会和她和好吗？”
我笑了，因为我知道我会心软的，但我给了他似乎是毫无关系的答案
“他们说沈翎墨像猫”
我知道他懂，他的眼神里有对我的心疼。看着他欲言又止的样子我笑了，他捂住我的眼睛，拥抱了我，在我耳边说“阿墨你要好好的”
他的手很暖，捂住我眼睛时我感觉有眼泪蓄积在眼眶，却迟迟没有掉下来。我还是没有哭，只是让自己在笑，没有说出一句安好。
本就有胃病的我因为毫无克制的酗酒进了医院，有人来看过我，他们问我疼不疼，难不难受，有谁来说过这些话我已经记不清了，只是记得有一天我师弟来着，他看着我问我“你累吗？”眼神里是从没有过的严肃和认真。
我揉了揉他的头“我习惯了”
“我在”
“恩”
听着他关门的声音我有些无力的躺在床上，我不知道怎么面对这些关心我的人，我其实真的累了，但是我不能有一丝软弱和逃避，我只能忍受和面对。
我靠在床上一边打点滴一边打字时听到了开门的声音，本来只是象征性地抬头看一眼，却看到她挽着我哥我手，眼睛里带着似有似无的得意。
我哥知道我们之前的事，就像我也知道我哥喜欢她一样。
我有些惊讶，原以为她并不喜欢我哥，但现在更多的是恶心她这种做法，无论出于什么，。她是同性恋还是双性恋我无法也不想考虑，也许当时她对我只是一时兴起，现在这都不重要了，只是为了我哥尴尬而又愧疚的眼神，我转移了视线。
我哥将水果和鲜花摆在窗边的柜子上，我并没有看他只是不咸不淡地说“我不喜欢郁金香”
我感觉到他的动作一顿“我记得……”
我知道他想起了什么，的确我不喜欢郁金香，喜欢郁金香的是她而已。
等他忙完我也敲下最后一个字，然后看着他语气有些戏谑“不介绍下？”
我看到他发红的耳朵“恩…我女朋友”
“嫂子好”我冲她笑着，我知道我的笑多么虚伪，说的话多么不真心，但我想我也无法在这种情况下说出什么好听的。
“祝你和我哥长长久久，白。头。到。老”我的话带着嘲讽的重音，伴随着轻视的笑。当然我也看到了她的眼神里有对我不加掩饰的厌恶。
我的言行中满是对她的讽刺，她装作若无其事的样子。她在我这里偏要像个女王，可是在我哥面前却愿意做个小姑娘。
我嫉妒她霸占了我哥的全部心思，可又怕她像丢掉我一样离开我哥，我不想让我哥受到伤害，但这完全是我多虑了，他们很好，衬得我像个外人。
我从医院回家，推开家门时家里只有她一个人，她看着我的眼神里有莫名的情绪
“如果我说我后悔了，你会原谅我吗？”
她突然说了这么一句话
“我不后悔”我这么回答
“我拿什么后悔啊，你们给我后悔的权利吗？现在你一句后悔就可以了，你把我当什么？”我也不知道我为什么这么歇斯底里，也许只是为了宣泄压抑很久的情绪，也许是别的什么原因。
“对不起，是我伤了你”
“不必了，你就是我嫂子而已，之前是我傻”我不知道我这话在她听来是什么感觉，但我有些慌乱，我真怕会有眼泪掉下来
“我现在是真的体会到什么叫，妹妹再好也永远比不过一个可以陪着他的外人”我看着她的脸，嘲讽着她还有我自己。
“可我从来不是外人。”她还不在意的我样子，只是平淡的一句
“好，我是外人，我他妈就是傻逼才会掏心掏肺对你们好！”我感觉到我的颤抖，还有那眼眶里快要溢出来的东西
不，不能被她看到……
我转身摔门出去了
关门前我似乎听到了她带着炫耀的话
“你哥很久前就喜欢我了”
我又去了那个酒吧，点了一堆酒，机械地一瓶瓶灌着，酒精伴随着酒吧里尼古丁的气息让我张开嘴却无法呼吸的窒息感，我攥着衣服，艰难的喘息着
好疼，心里好疼，谁救救我…真的好疼...
明明早就知道哥哥喜欢她，这一直是我和哥哥心照不宣的事，可她亲口说出来那一刻，还是犹如有一把刀刺过来，正中心脏。
那个在眼眶里打转了很久的东西还是流下来了，好苦。
我醒了之后，还是回到了那个“家”，看着我哥继续宠着她，我一边深深地嫉妒着，一边却又故作平静地维持着这个早就支离破碎的家。
后来我带回了一个男孩，我在我哥的眼神中看到了愧疚，在她眼神里我看到的却是似有似无的轻松，但这和我没有关系了，其实他们早就已经没那么重要了。
那个男孩我实在是不理解，我说了什么也给不了他，他还是呆在我身边，乖巧的可怕。他会在我工作时静静地看着我，在我头疼时走过来给我按摩。他从不要求我给他什么，也不拒绝我任何要求。他的顺从让我产生了莫名的愧疚感，可我终究还是无动于衷。
和他在一起的第一个圣诞节我怎么也没想到那也是最后一个圣诞节，我还以为我们会一起很久。
我只是记得我捧着玫瑰，满心欢喜的想送给他，可是却迎来了他冰冷的尸体，医院消毒水的气息充斥着我了我整个胸腔，压的我无法呼吸，那捧玫瑰也因为我的奔跑只剩下了残缺的几朵。
珊珊来迟的他们十指相扣，这一次在我眼里是那么刺眼。
那个深爱着我，也在我潜移默化之中爱上的人在那个灯火通明的夜里走了，我还没来得及对他说我也在乎他...
后来我从那个房子里搬了出去，我知道我再也无法用虚伪的笑维持这个没有他的，也早就不再属于我的家。
我找了一个小公寓，白天继续去公司上班，晚上在酒吧里做着浪荡的调酒师，那个公寓我带回过形形色色的人，男的女的都有，的东西，多珍惜你有的”
我只是笑了，眼睛很干涩，这次却真的没有任何东西流出来了。
我不是不想拥有，只是我没有去奢求的权力。
我不是刀枪不入，百毒不侵，只是我不在乎我痛不痛了。
by沈翎墨
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